С пользой для себя: как справляться с критикой

Критика может быть конструктивной и помогать стать лучше в своём деле, а иногда – ранить. Нам кажется, что желание меняться должно поддерживаться окружающими. Однако то, что одному человеку кажется интересным и развивающим, другой воспринимает иначе. Удивительно, но человека могут критиковать за ум, стремление к образованию и развитию, за намерение поменять работу или открыть бизнес. Критике может подвергаться даже травматический опыт, на который такая реакция совсем неуместна. 

Чаще всего реакция на критику бывает очень болезненной, лишает нас творческого потенциала и может стать причиной стресса.

Как формируется внутренний критик

Критика глубоко встроена в нашу жизнь, она сопровождает старт нового дела, смену работы, личностные изменения. Телесная реакция на осуждение формируется в детстве: человек холодеет, замирает, останавливается.

Самые сильные воспоминания могут быть связаны со школой. Если тебе, с одной стороны рассказывали, что ошибаться в учёбе – нормально, а с другой за ошибку снижали оценку в журнале, то возникал внутренний конфликт и непонимание, что правильно. Везло тем, у кого преподаватель интересовался мнением учеников, с помощью наводящих вопросов подводил к правильному ответу.

Страх критики может также формироваться в семье, если вместо чёткой системы запретов родители дают хаотичные и непонятные инструкции. Например, сегодня можно одно, завтра – другое. Взрослым не всегда очевидно, как их поведение влияет на детей.

В голове ребёнка до 6-7 лет все события и люди вокруг связаны с его собственными действиями. Он не умеет отличать реакцию взрослого на свою эмоцию от реакции взрослого на самого ребёнка. То есть недовольство поведением или игнорирование потребностей воспринимаются детьми как нелюбовь или отвержение.

Маленькие дети испытывают очень много эмоций, а их психика ещё не может с ними эффективно справиться. Задача родителей – помочь ребёнку обуздать эмоции, научить контролировать спонтанные потребности и неумение ждать, чтобы в будущем вписаться в социум.

Даже самый поддерживающий родитель в какой-то момент одёргивает ребёнка, не позволяет эмоционально выразить желания здесь и сейчас. Это тормозит спонтанное творческое поведение. Ребёнок воспринимает реакцию взрослого на его эмоцию как остановку всего себя, какой он есть.

Со временем внутри маленького человека формируется своя одёргивающая инстанция – внутренний критикующий родитель, которому сложно угодить. Затем внутренний критик уже не нуждается в присутствии внешнего регулятора.

Никогда не знаешь, что именно подвергнется нападкам внутренней инстанции. Например, я слишком скромная или я слишком громкая.

Нужно понимать, что роль родителя состояла в том, чтобы помочь тебе в детстве вписаться в общество и социум. И он справлялся с этим, как мог. Твоя цель как взрослой – понять, почему сейчас страдает психика и что мешает осуществлять цели, что останавливает в порывах и настоящих желаниях.

Почему критика воспринимается так болезненно

Особенность критики состоит в том, что она из внешней очень быстро превращается во внутреннюю. Даже комментарий незнакомца о профессиональных качествах или бизнесе в соцсетях может сильно ранить. Это происходит, когда осуждающий голос попадает во внутренние сомнения и страхи. За годы взросления, пока нас критиковали, мы привыкли думать, что так и должно быть. Постарайся объяснить себе, что ничего страшного не происходит: человек высказывает своё мнение.

Реакция на критику от родственников ещё сильнее, потому что чаще всего именно «благодаря» им этот внутренний голос и сформировался. Есть внешний нападающий – это может быть близкий человек, и внутренний нападающий – внутренний родитель. И они оба бьют в самое уязвимое место, когда нам не на что опереться.

Когда человек пробует новое обучение или запускает проект, у него ещё нет опыта и уверенности в своих знаниях. Но надо понимать, что в бизнесе редко бывают готовые решения. К проблемам приходиться подходить творчески и никогда не знаешь, принесут ли действия результат. Именно в эти сомнения попадает критика и вызывает самую сильную реакцию.

В школе ты могла наблюдать, как по-разному сверстники осваивают новые знания. А вот взрослый человек изучает что-то, как правило, в одиночку. Перед глазами нет примеров, на которые можно ориентироваться. Человеку нужны другие люди и социальная среда.

Чтобы сейчас поддержать себя и не опустить руки, присоединяйся к сообществам и группам по изучаемой теме, слушай и читай спикеров, психологов, маркетологов и других. Обсуждение и взаимодействие с другими людьми придаст уверенности и ограничит голос внутреннего критика.

Почему голос внутреннего критика не всегда стоит слушать

Нам приходится сталкиваться с разными ситуациями. Нет одной инструкции и простых шагов, как лучше решить ту или иную проблему. Мы не знаем заранее, как наши действия повлияют на ситуацию, как изменится внешняя среда.

Голос, который критикует внутри, не учитывает эти обстоятельства, а его текст всегда одинаковый. Он бьёт в одно и то же место, в те же сомнения и не меняется годами.

Чувство юмора помогает отделять критикующий голос от собственного мнения. Разделяя мысли, подшучивая над критиком, ты сможешь создать внутри новую инстанцию, которая будет поддерживать, на которую можно опереться в сложных решениях.

Простые решения не даются просто. Привычные советы в стиле «просто делай» и «просто начни», на самом деле не помогают. Они не дают ответ, как именно это разрешит текущую ситуацию.

Критика и стыд являются социальными регуляторами, они помогают человеку уживаться в социуме. Поэтому критика себя неизбежна, но нужно учится ограничивать её влияние.

Как реагировать на критику

Помни, что критика очень субъективна. Никто другой, кроме тебя, не имеет чёткого представления, с чем ты столкнулась. Критикующий делает выводы из собственного опыта и желаний. Нет заготовленных понятных чек-листов, как вести свой бизнес, развивать команду или строить отношения в семье. Большинство решений являются творческими и уникальными для конкретной ситуации. Мир меняется, опыт предыдущих поколений больше не работает. Только осознанная работа над собой формирует устойчивую психику и помогает ориентироваться в том, что хорошо или плохо именно для тебя.

Опирайся на собственные ценности. Особенно в новой для тебя области, когда ещё нет достаточных знаний или опыта. Твои ценности распространяются на всё внутри и снаружи, формируют твои правила жизни. Благодаря им ты определяешь, что хорошо или плохо, как строить уважительные отношения. Прислушивайся к себе, чтобы понимать, как поступить в конкретной ситуации, несмотря на осуждение.

Запрашивай профессиональную критику сама. Если ты осваиваешь незнакомую профессию или начинаешь проект, обратись к эксперту в этой области. У него будет тот недостающий опыт, которого тебе не хватает. Это экологичный способ критики, потому что ты дала право профессионалу высказать мнение о своих действиях. Часто эксперты даже не критикуют, а выслушивают тебя и направляют. В случае, если ты не просила другого человека высказаться о твоих способностях или решениях, то его мнение тебе не интересно.

Ты имеешь право сама решать, как реагировать на критику. Сперва оцени ситуацию, своё отношение к ней, ориентируясь на ценности внутри себя. У тебя есть собственное видение вопроса, ты можешь сформулировать ответ на критику.

Например, можно заблокировать незнакомых людей в соцсетях, которые учат, как правильно жить или работать. Если критикует близкий человек, то объяснить, что такой стиль общения задевает. А дальше, в зависимости от поведения человека, вырабатывай новые границы и формы общения.

Столкнуться с критикой можно и при работе в найме. Работодатель или руководитель имеет право высказывать мнение о действиях сотрудников. Это не всегда приятно. Доверяй себе и своим эмоциям. Даже если остальные сотрудники не видят проблемы, у тебя есть право на собственную реакцию на чужое поведение. Важно разобраться, что именно задевает. Если не нравится сама критика и не учитывается твоё мнение, то приходится работать в постоянном состоянии конфликта. Подумай, ради чего ты это делаешь, какая твоя внутренняя опора для работы в этом месте. Внутренняя боль и несогласие приводят к тревожности или выгоранию. Возможно, ты согласна с позицией начальника, но тебе не подходит форма выражения критики. Тогда обсуди этот вопрос с руководителем. Важно говорить и не замалчивать ситуацию.

Особенно субъективной является критика, направленная на личные качества. Например, ты слишком напористая, злая, слишком умная, яркая и так далее. Такая форма критики недопустима. Ты такая, какая есть, и имеешь право такой оставаться: медленной и обстоятельной или резкой и быстрой. Совершенно не обязательно подстраиваться под человека, который высказывает недовольство. Если ты отказываешься от каких-то своих качеств при общении с другими, люди не воспринимают тебя такой, какая ты есть. Своим поведением ты отправляешь человеку сообщение, что ты ему не подходишь. Подумай, соответствует ли твоим ценностям и целям такой характер общения.

Проговаривай, если тебя ранит критика, ведь другие не всегда догадываются об этом. Обсуждай, в какой форме ты готова выслушивать критику. Если человек не корректирует своё поведение, то ты вправе решать, продолжать или сокращать общение с ним.

Начиная новую деятельность, ищи поддержку в сообществах единомышленников или у экспертов. Помощь со стороны профессионала будет создавать противовес твоей внутренней критикующей инстанции. Ты не останешься наедине с внутренними и внешними критиками. Любое действие – освоение новой профессии, языка или навыков, легче начинать с поддержкой.

Развивай внутри себя противовес. Внутренний критик может быть очень громким и болезненным, и потребуется время и осознанная работа над собой, чтобы вырастить внутри себя другое мнение. Полностью избавиться от критика не получится. Можно обратиться к психологу или самостоятельно обращать внимание на этот голос и останавливать его. У тебя появится возможность не критиковать себя за то, что ты себя критикуешь, а подумать о ситуации. Вспомни о приятных людях или событиях, что тебе нравится или не нравится. Таким образом ты направишь мозг по другому пути. Постепенно ты создашь опору внутри в виде взрослого поддерживающего человека и будешь ориентироваться на его голос.